Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "ME AGARRE UN HUEVO CON EL CIERRE", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.
Este es el más peligroso virus que jamàs haya existido NI existirà.
Si abre el e-mail, su disco duro se borrará completamente.
Ademàs, el mensaje se auto enviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.
Imprimirá en red todas las fotos de carajitas en pelotas que tenga guardadas en su disco, incluida la de Motumbo!!!!., mandando una copia de ellas en especial a su novia o esposa.
Pero no solo eso, borrará cualquier diskette que se encuentre cerca de su PC, borrará su agenda electrónica, quemará su teléfono celular y pinchará todos los condones que compre de allí en adelante.
Romperá su silla, partirá su escritorio a la mitad, le rajará el pantalón y le fumará los cigarros.
Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma contra incendios.
Llamara a la policia, a Alò Presidente y al SENIAT.
Hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, que no le justifiquen las faltas y que no le renueven el contrato.
Le avisará a su jefe cuando usted esta chateando por Internet en lugar de trabajar.
Desmagnetizará la banda magnitica de sus tarjetas de crédito y cajeros automáticos.
Romperá los cabezales de su video, y dañará todos sus CD's de música, regrabandolos con música de Enrique Iglesias y de Cristian Castro.
Lo único que podrá ver en su televisor sera "Sabado Sensacional".
Desprogramarà su nevera para que se calienten las cervezas, se derritan los helados y se le pudran los fiambres.
Se le quemarà la comida, las arepas y la torta.
Perderà al ludo, al Rojo, a las Damas Chinas y a las metras.
Le enviarà a su ex-novia su nuevo número de telèfono y la foto de su nueva novia que es mucho màs fea que la anterior.
El virus dejarà embarazada a su cachifa, a su secre, a su perra, a su nueva novia, al loro y al perro.
Enviara fotos a todos sus amigos de todas y cada una de las fiestas a las que ha asistido, incluidas aquellas en las que se fue acompañado con algo que decía ser una jeva y que trabajaba en un conocido bar de travestis.
Agregarà TANG en su pecera.
Esconderà las llaves de su carro para que llegue tarde al trabajo.
Cuando salga con una jeva le desinflarà las ruedas, le quemara el CD player, y encima hara que le venga la menstruaciòn al instante.
No podrà reclinar el asiento y no se empañaràn los vidrios, llegarà PoliChacao y tendrà que dar explicaciones.
Harà que Ud.se enamore locamente de una mujer que le dirà ser fiel y que cuando usted vaya a trabajar se acostarà con: el carnicero, el frutero, el lechero, el plomero, el portero, el cerrajero, el kioskero, el vecino, su jefe, sus compañeros de trabajo, los peloteros de Magallanes , la barra de los tiburones y los buhoneros de Sabana Grande.
Echarà azúcar al tanque de gasolina del auto y aceite en el radiador.
Moverà aleatoriamente su carro alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, le cambiara el color, la marca y el modelo.
Le darà de comer a su perro huesos de pollo.
Dejarà mensajes eròticos en su contestador, así que...
Tenga cuidado y sea realmente precavido... y por sobre todas las cosas, por favor, no mande màs mensajes sobre la existencia de un nuevo virus.
Con èste basta y sobra !!!.
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